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  1. 男主人看著她的眼睛,使勁地想:“可是,我為什么覺得你是我老婆呢?”。
  2. 我上課吃東西的囧樣,也只有我那二逼同桌知道。
  3. 一哥們結婚,被堵門口塞紅包,身上的紅包塞完了,還不給開門,新郎直接朝里喊“傻媳婦兒,這塞得可都是咱家的錢氨,新娘一聽,得了,噌一下,自己跑去把門開了。
  4. 一小區十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我也放心你!晚安!呵呵,新年快樂!
  5. 一絲上歌廳,點名要某小姐陪。 要三百他給一千,小姐覺得遇到貴人。 次晚絲又點該小姐,小姐更賣勁,又得一千。 第三晚再點,小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?” 絲說:X省X縣。 小姐歡呼:“咱是同鄉耶!你出來做啥? 絲說:出差,你媽托我捎三千塊錢給你!”。
  6. 你曾經不以為然的瞬間,卻可能成為后來無法釋然的永遠。
  7. 五一勞動節節到老鼠的夢想:把貓都拖進洞里咬死。烏鴉的抗議:天下黑的就是嗎?狼的計劃:五一弄張羊皮披上。老公,你就是老鼠,哈哈!
  8. 我還在郁悶為什么要和我說這個時候,文件上赫然寫著童某某。
  9. 某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當于50公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:“這相當于100公斤炸藥,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天!引線這么短!。
  10. 母上即刻換做委屈相:“他都不喊我一聲媽!。
  11. 一天我的同事來家里做客,晚餐后,兒子問我的同事說:“阿姨,你怎么還不回家?”阿姨答:“我今晚不回家,就住你們這兒了!眱鹤用靼琢,自語道:“哦,阿姨是全托!。
  12. 某局長沒在家,一位客人登門拜訪。其妻便問有何事,來人說:聽說你家先生是‘太極高手’,我是太極拳愛好者,習練了多年,想和他切磋一下技藝! 其妻先一愣,后才笑起來:同志!你搞錯了!我愛人根本就不會太極拳,他的‘太極高手’是在機關上班同志們送給他的‘綽號’!
  13. 我的成熟都是假正經,我的幼稚才是真性情。
  14. 你照顧人的方式真特別,把妓女都帶家親自照顧。
  15. 我原諒你!天哪,我……我怎么會不相信你!幽若!
  16. 一個女人能玩得起夜店,也收得起心;她可專一到讓你驚訝,也可花心到讓你害怕;她敢喝最烈的酒,也能放棄最愛的人;她可像瘋子一樣的玩,可像個女漢子般工作,也可以在家里做賢妻良母。一切的一切取決于你是誰,也取決于你如何待她,將心比心,所以請不要站在你的角度看女人,真怕你看不懂。
  17. 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來,我背你吧..
  18. 那么,有沒有可能,你在將來的某一天愛上我?你說,有沒有可能?
  19. 一顆棋子,下到要害處,時光的車輪就碾碎了昔日的童年夢,河畔草。
  20. 要是真心想躲一個人還是能躲的了的。年的時光說長不長說短不短,要是存心想忘記一個人還是忘得了的。我一直都是這么想的,我以為我可以做到,可是周,我想我錯了。不看見你,一切都好,一看見你,地動山遙。
  21. 我已煉成縮小功,會在圣誕晚上縮小到我所牽掛的人襪子里向你問候:圣誕快樂!
  22. 一個婦人同丈夫商量:“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像,你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答:“當然是貝多芬了!彼吲d地問:“為什么?”丈夫:“因為他是聾子!。
  23. 你知不知道大家都喊你是“三心”牌的,什么意思?別人看了惡心,自家看了傷心,放在家里放心。
  24. 我判斷美女的標準是漂亮,比較漂亮!非常漂亮!乙:我判斷美女的標準是硬,比較硬!非常硬!
  25. 一人往州娶得一妾名娘。後又往杭州娶了一妾就取名杭娘。其妻立 下矩每到杭身去必要投批先他干一度方前行名送 程。及自晚夫交合又名接。其夫苦于奔命宿。一日妻 忽乃夫往杭去。夫笑曰“我杭到也要去只是你接送程不 起!。
  26. 我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,1米以下全部干倒,我往太平間上一跺腳,不服的給我站起來,沒一個吱聲的。
  27. 隱藏秘密的最好方法,就是把它當成玩笑講給全世界聽。
  28. 一哥們和本班妹紙談戀愛,后一外班妹紙寫了封情書,哥們果斷劈腿。本班妹紙大怒,去找小三理論,高潮來了…本班妹紙一會焉頭耷腦回來了,問她,怎么樣了。妹紙大吼:他媽的,是比我漂亮多了。老子是男人老子也選她了,還爭個屁!
  29. 已經離開家了,從此以后,一切靠自己雙手雙腳,茫茫人生路上,不知幾許荊棘,不知未來歲月,可能安然度過。
  30. 你,從天而降的你,落在我的手背上,看著你張望的模樣,好迷茫的目光,一聲“嗡嗡”讓我心發涼……這大夏天的,又鬧蚊子了!
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